Archive for the ‘Humor’ Category

1.. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

7. NA FESTA
 O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
  A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
  E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

15. “O CÚMULO DO DIA”
Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto,que assinou uma reforma ortográfica, que é também alcoólatra e instituiu uma
lei seca... 
E o dito cujo, esta semana, ainda teve a petulância de pedir a Deus,para dar INTELIGÊNCIA ao Barack Obama, que é formado em Harvard...

É mole?

16. Frase do dia

"OBAMA agora é chamado de OB:  ele está no melhor lugar, mas na pior hora...."

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o “nível” intelectual, cultural e, principalmente, “liberal” de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído – ou nos termos usuais: “corneado”. Saiba de uma coisa… esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu “chifre” em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma “mulher moderna”?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante…

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços…

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda…

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…

Assim, após um processo “investigatório” junto a essas “mulheres modernas” pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) “corno”, a menos que:

- Nunca deixe uma “mulher moderna” insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes “adivinhatórios”. Ela tem de saber – da sua boca – o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol…) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de “chifrudo”. As “mulheres modernas” dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente “cheias de amor pra dar” e precisam da “presença masculina”. Se não for a sua meu amigo… bem…

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As “mulheres modernas” têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em – e querem – fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)…bom, nem precisa dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

Nem pense em provocar “ciuminhos” vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um “chifre” tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS “comedor” do que você…só que o prato principal, bem…dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem… de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece…Quando você reparar… já foi.

- Tente estar menos “cansado”. A “mulher moderna” também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para – como diziam os homens de antigamente – “dar uma”, para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em “baladas”, “se pegando” em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A “mulher moderna” não pode sentir falta dessas coisas…senão…

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão “quem não dá assistência, abre concorrência”.

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas “mancadas”… proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele “bonitão” que vive enchendo-a de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

ONDE TU TE ENQUADRAS?

1 – Esportes:

a.. Futebol, automobilismo, Tênis , esportes radicais > MACHO;

b..  Squash , boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS;

c.. Aeróbica, spinning > GAY;

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA;

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 – Comidas:

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN;

b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO;

c.. Peixe e salada > FRESCO;

d.. Sanduíches integrais > GAY;

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 – Bebidas:

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO;

b.. Vinho, vodka > HOMEM;

c.. Caipifruta > GAY;

d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY;

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 – Higiene:

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO;

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO;

c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM;

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS;

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 – Cerveja:

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO;

b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS;

c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE;

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA;

e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar:

a.. Ferramentas > OGRO;

b.. Garrafa de whisky > MACHO;

c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO;

d.. Roupas > VIADO;

e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 – Cremes:

a.. Só pasta de dentes > MACHO;

b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO;

c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA;

d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL;

e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação:

a.. Animal de quê? > MACHO;

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM;

C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA;

c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL;

e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas:

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 – Espelho

      01 – Asmática………………….……: Uhh… Uhhh..uhhh
     02 – Geográfica………………..…..: Aqui, aqui, aqui, aqui….
     03 – Matemática………………..….: Mais, mais, mais, mais…
     04 – Religiosa……………………….: Ai meu Deus , ai meu Deus….
     05 – Suicida…………………..…….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
     06 – Homicida………………….….: Se você parar agora, eu te   Maaaaaatoooo!!!!
     07 – Sorvete…………………..……: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
     08 – Zootecnista……………….….: Vem, meu macho!!! Vem, meu  Macho!!!
     09 – Torcedora……………………: Vai, vai, vai…
     10 – Professora de Inglês…….. : Ohhh !!! YES !!! Ohhh…. God…!!!
     11 – Margarina……………………: Que Delícia, que delícia…
     12 – Negativa………………….….: Não…. Não…..Não…..
     13 – Positiva………………….……: Sim .Sim. Sim…
     14 – Pornográfica………………..: Puta que o Pariu…vai filho da Puta….
     15 – Serpente Indiana…………..: Ssssssssss…….Ssssssssss…..
     16 – Professora………………..…: Sim ….. Isso por  aí…..exato…isso….
     17 – Sensitiva……………………..: Tô sentindo…. tô sentindo……
     18 – Desinformada………………: O que é isso ? . O que é isso?…..
     19 – Degustadora………………..: Ai gostoso… Gostoso…gostoso….
     20 – Cozinheira………………..…: Mexe… Mexe… Mexe….
     21 – Casada………………………: Olha só, a empregada não limpou o  Lustre direitooooo!!!!

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no ***

Joãozinho estava brincando no playground  da escola, quando viu o
carro do seu pai  passando em direção ao mato atrás da escola…
Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!
Joãozinho achou isso tão interessante, que não se conteve e correu pra
casa para contar pra sua mãe o que tinha visto …

- Mamãe, mamãe, eu estava no pátio da  escola, quando vi o carro do
papai  indo pro mato com a tia Jane dentro … Eu fui atrás pra ver e
ele tava dando o maior beijo na tia Jane… depois ele a ajudou a
tirar sua blusa … aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e
depois a tia Jane …’
Nesse ponto  a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão  interessante, que tal   você
guardar o resto dela pra  hora do jantar?….Eu quero ver a cara do
seu pai, quando você contar tudo isso hoje à  noite.
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro  Joãozinho pra contar sua
história… Joãozinho começou :
- ‘Eu tava brincando no pátio da escola, qdo vi o carro do  papai Indo
pro mato com a tia Jane dentro … aí, fui correndo atrás pra ver e
ele tava dando o maior beijo na tia Jane… aí  ele a ajudou a tirar
sua blusa … aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e
depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a
Mamãe e o tio  Ricardo faziam, quando o Papai estava viajando …’
A mamãe desmaiou!

Moral da história:

Às vezes, é preciso ouvir toda a  história, antes de a interrompermos…

O minerim Ocrides, de Beraba , foi fazer um exame de ‘prósta’.

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- ‘Num tô güentanu não , dotô; vô gritá! ‘

O médico, também mineiro, alertou:

- ‘Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti
aguardanu e vai ficá feio procê.’

E o médico continuou o exame.

E o Ocrides continua falando:

-’Dotô, eu vô gritá!’

E o médico diz:

-’Güenta sô, tô caiscabano.’

E o Ocrides diz mais uma vez:

- ‘Num tô güentanu, vô tê qui gritá!’

O médico, impaciente, apelou:

- ‘Grita intão!!!’

E o minerim:

Ô Ô Ô Ô………….TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔ

Amor ‘ I ‘
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA…)
Amor ‘ II ‘
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
(MISERICÓRDIA…..!)  

Amor ‘ III ‘
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser… Sua cara não me é estranha…

(Santo Anjo do Senhor …..)
 
Amor ‘ IV ‘
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…

(Essa pode apostar que não é loira… !!!!)
Amor ‘ V ‘
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá !!!!!
(Essa doeu …..)

Amor ‘ VI ‘
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.

(Eu faria greve por um ano…)

Amor ‘ VII ‘
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa…

(essa jamais será escrava de homem…)

Amor ‘ VIII ‘
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa…)

Amor ‘ IX ‘
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários…..)

Esse dicionário é quase perfeito, especialmente

Para quem não é “nativo” deste chão!!!

Alemoa: loura

Apinchá: jogar

Atorá: cortar

Avil: isqueiro

Baita: grande

Bostiá: incomodar

Briquiá: trocar, de mano ou não

Cagar a pau: bater

Camassada de pau: apanhar

Campiá: procurar

Catrefa: pessoas que não valem nada

Chumaço: conjunto de alguma coisa

Cóça de laço: apanhar

Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado

De revesgueio: de um tal jeito

De vereda: rápido

Fincá: cravar

Fuque: fusca

Garrão: calcanhar

Incebando: enrolando, fazendo cera

Ingrupi: enganar

Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)

Intertê: fazer passar o tempo com algo

Inticá: provocar

Intuiado: cheio

Invaretado: nervoso

Japona: jaqueta de nylon

Jóssa: coisa

Judiá: mal tratar

Kakedo: pessoas que não valem nada

Lasarento: xingamento, como filho da p…

Luitá: brigar

Malinducado: mal educado

Paiêro: fumo de palha

Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro

(jeito de motoqueiro)

Pare, home do céu: parar, o mesmo que “se par de bobo” e

“deusolivre home”.

Pescociá: olhar para os lados, matar tempo

Pestiado: com alguma doença

Pexada: acidente

Piá pançudo: guri bobo

Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá

Pozá: dormir em algum lugar

Pruziá: conversar

Rancho: compra do mês

Relampejando: trovejando

Resbalão: escorregar

Rinso: sabão em pó

Sinalêra: semáforo

Táio: corte

Tchuco: bêbado

Trupicá: tropeçar

Tunda de laço: apanhar

Vortiada: passeio

Ximia: doce de passar no pão

Exemplo de aplicação:

Agora manda essa mensagem para intertê os teus amigos, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada…

Não sei como ele não vê que mesmo intuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro…

Pare de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe…

Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando…

Pare de sebostiá, home do céu, não seja malinducado e manda

Essa jóssa de uma vez…